哈啾

世界很美，人很可愛，但我想退下，隱化成最小的一點，到只有袮的地方，比如在光裡自在漂浮的粉麈，哈啾。


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我竟然忘了

將垮的書和雜誌堆中，收拾一疊過時的夾報，還有一本拍紙薄。隨手一翻，是我在去年夏天的字，
我竟然忘了。




神，袮看，那時我好勇敢，請讓我勇敢地成為我心中的渴望。畢竟，因為袮，我已經不一樣了。
我要為袮更好！
我愛袮。
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巧合

‎" Co-in-ci-dence " , In 一串被安排好的事件, 就是巧合。 
真是好美的一個字!

Silence

Yes, 

I

Want 

You

下雨天讀書天

過目而忘的字呀, 像不可羈留的風。

下雨天讀書天

字留我不?

留

 

" 我不是吩咐過你要堅強勇敢嗎？所以，你不要懼怕，也不要驚慌；因為你無論到哪裡去，耶和華你的　神必與你同在。"

"Have I not commanded you? Be strong and courageous. Do not be frightened, and do not be dismayed, for the Lord your God is with you wherever you go." (約書亞記 1:9 )

One thing

十月的第一個禮拜, 撥餅日, 我好開心! 雖然是天一直飄雨, 從教會回家。已經下午兩三點, 日光不曾出來,暗卻要開始, 我驚慌地想, 一日真是短!
我驚慌地意識內心的急迫和渴望, 好像終於就要明白甚麼似地,我希望這自己快快到達那未知的一方。
我驚慌地悔恨, 因為迷失太久,而遺失的時光。

在這個剛過的暑假,我才終於明白基督徒常說的" 順服 ", 越是倔傲的枝子,越要在強風中被柔軟。今天當我們領受祂的身體和血,牧師說 甚麼是順服? 順服是submission to order. 如果你不認同基督裡的秩序, 你怎能說自己順服?

甚麼是秩序? 如果你常在祂之中平安,必然是與祂旨意相符, 實現了祂賦予你的功能和責任,那就是基督裡的秩序。

於是我在人群中哭了, 在這人生的下半場, 神啊, 告訴我, 我是祢命定中的甚麼?
然後, 一種滿滿的平安滿上,祂說, 妳早就知道了,只問你自己,願不願意承擔。
於是我在人群中哭了, 又笑了! 


" For we are his workmanship, created in Christ Jesus for good works, which God prepared beforehand, that we should walk in them." ( Ephesians chapter 2 :10)

人生好短,我真的好怕來不急呀! 卸下世界加諸在我身上的樣式,我渴望完成神放在我身上最重要的那一部分。


找到很久以前這部影片,City Slickers, 天黑之前,我要好好思考那根食指說的那件事。

【主日信息筆記】

『無論做什麼，或說話或行事，都要奉主耶穌的名，藉著他感謝父神。』

And whatever you do, in word or deed, do everything in the name of the Lord Jesus, giving thanks to God the Father through him.  (歌羅西書3:17 )

1.       伊甸園中原本就有蛇和撒旦, 卻沒有作用,為什麼?

伊甸園中善惡共存,卻一樣美好,井然有序, 因為亞當和夏娃還沒犯罪。

S想, 惡本來就存在,是人的軟弱而使用了它。這才是人的原罪。

2.       當我們說『奉主耶穌之名』,也就是使用主的權柄,也就是你現在代表了神的心意。

S, 妳果然使用主的權柄,說出 祂的心意了嗎? 妳果然行了該做的事嗎?

3.       藉著祂, In Him, Through Him…

受洗=認同= identify with Him , 思考體會什麼是三位一體, 什麼是在主耶穌之中 ? 如果不能聖靈充滿 ?

我現在是更生人了

我現在是更生人了,但總有一些老習慣
鹽酥雞,滷味,舊想念, 沉澱的祕密和脂肪

我現在是更新人了, 新鮮的肺, 好奇的眼睛,開心的耳朵,瑜珈中的嘴
24小時全天開放的天堂連線, 和上帝msn

我現在是更生人了, 舊還在,新正要來
上半身和下半身 左邊和右邊 正面和後面
一半的一半
都要通通變過來! 轉一轉,跳一跳, 倒立,反走,通通變過來!

新舊板塊交替,只有一個小小的意外
來不急填滿的那塊
就空空地   呆了
像現在這樣

空空地 等候小小的地震
讓身體裡的幽魂  縫隙裡滲透出來

( 啊, 更生人啊, 妳寫這是甚麼東西 ?)

Sweet September

撥餅聚會後，牧師滿身大汗地為等待的人一一醫治禱告。
我靜靜地等著。
看著他們仔細交託身體的疾病，又一一跌坐在椅子上淚流滿面。
我不急，身心都有一種修復後的健好，我只是定意一定要說一聲謝謝，他的訊息真實地開了我的心眼。「你的話大有力量」我只想這樣告訴他。

輪到我了，牧師傾身聆聽，
「牧師，我很好。我只是要說謝謝你。」我連忙說。
「太好了」他笑了，卻領我到一旁的椅子前,
「我更要為妳祝福。 」

神啊，她很好。
祢打開了她的心，她不只得著了祢的愛和祝福，
神啊，她必要得著祢更多的恩寵。

然後，一股撲湧的力量讓我也跌坐在椅子上，我無法自己地哭了出來。
睜開眼，有一種措手不及的幸福和惶恐，
一種怎麼這麼幸福呢的幸福，不知所措地只好哭了。
原來這就是醫治，愛是醫治。

謝謝祢，謝謝祢愛我，謝謝祢讓我愛祢。

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爸爸節快樂,爸爸

媽媽常說,爸爸的愛總是太含蓄了,簡直只有慧質蘭心的才能體會。 “走在密密的相思林,忽然想起妳。”這是爸爸在森林裡實習時,書信間唯一比較像”情話”的一句。

常聽媽媽說起初嫁的當年,簡直是人民公社的四代同堂生活, 各房各有職所, 比如輪流煮飯, 誰用光了蒜或油蔥, 誰就該死之類的, 她在新婚之夜,擔心的是明天起來不會用電鍋, 後來才發現, 原來更困難的是生火起灶。婚後才發現, 爸爸是長孫獨子, spotlight 下鮮少有多餘的感性, 起灶? 妳要自己想辦法。

我生下來的時候很醜,小名叫「阿促」( 台語, 也就是咪咪眼的意思 ) 。因為睡著和睜開的差別只有兩咪哩( 2 mm)。媽媽說懷我的時候, 爸爸每天黃昏回到房裡,會給她帶一顆大大的富士蘋果。 這是為什麼我出奇地白。

媽媽還說,農作時的午休間,爸爸常常一身是汗回到房裡,癡癡地站在嬰兒床前好久好久, 「怎麼會有這麼漂亮的小孩 ? 」每次他都會這麼問。

於是,每當我被揍、罰跪、頂嘴、冷戰, 我都知道,他會永遠愛我。

在這個脫軌離序的夏天, 他們倆到台北來看我。爸爸給了我一大袋沒有壓縮過的阿里山春茶, 我這輩子沒見過像2公斤米一樣大包的茶, 他不慌不忙,拿出隨身帶的小陶壺說, 因為沒壓縮過的茶葉,妳要記得鋪平放滿, 算算時間, 試試濃度… 不夠濃的話,口以泡久一點。

爸爸是森林系畢業的, 他有自己與植物間的語言。希望,我終於懂了你。我是老了,但是,我永遠是你的玫瑰。

爸爸節快樂，愛你。

休息中的蝴蝶，在路中間

因為明白自己的微弱，在奮力飛行後，我常會陷入死亡般的休息。
車子和你不輾過，很快我會輕快地經過你們的上空…

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場邊的喧囂

我喜歡看孩子玩,我喜歡聽公車的對話。我喜歡看帳單上老闆給菜名寫的暱稱。我喜歡隔壁桌的老夫老妻誰點菜誰先抹了嘴巴,誰起身付了錢。我喜歡觀察美麗的人, 1秒間眼神移動和1mm嘴角往下,不耐煩地保持形象,我喜歡考驗她們的美麗。我想起松浦彌太郎說, 「學習」就是在每天的生活當中去發現那些「理所當然」但是「重要​」的事。 不要忘記好奇的心，去了解什麼才是對自己而言才是"恰恰​好的狀態"。  

一整天揮不去昨晚聽到的閒言閒語,剛洗完澡就被抹了一身大便的心情。 我在乎自己在世界裡的樣子。 

天黑了, 我忽然明白,什麼人會給別人帶來黑暗的能量,不是他存心不良,是他好心地轉達了太多世界的惡意。我不回頭的過去,我不需要的訊息, 我不聽。觀球台的有廉價的後排叫 Peanut gallery,他們散落一地的花生殼,他們看到不到球員,不在乎球技或主題,但可以肆意批評譏諷,在人生中有太多根本沒有發言權的人,試圖控制或論斷我們。這些站在邊場觀賽的喧嚷, 我們可以不聽。 最好是:1.忘記 2.和不專業的人生觀眾保持適當的距離。

我今天學到的事。

記夢_舊債已償

Good morning!
今天的早晨。
我想起昨晚夢中的葬禮，裡面蹲在靈堂前人說：不用來悼啘了，我們自己來可以。那死者是我，我不能哀悼自己。
一切都已償還，活著的呀…忘了你的債吧！我感到哀傷。

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第七葉

看到了嗎？新葉就要展開，我的密葉天使的神奇的‧七。





















後來,午後下了一場雷雨。
不可遏止的傾洩。風裡傳來大地的喘氣，天空有的雷和光芒。生命,如此鮮活, 這時的
酷夏忽然溫柔了，彷彿被愛的女孩。白白地乾乾淨淨地等待,像這朵新開的花。

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第199本書的靜默

這個早上，看了「為妳默哀一分鐘」。
中午有風、有舖雲的天空，我想起他在望遠鏡中看著她的骨灰，砂流般地消失在海裡。
「克里斯蒂安，愛情，是一股充滿暖意的海浪」她的最後一封信。

我停在合書的這一刻。為藍茨靜默。這是今年看完的第199本書，也許該停在這裡了。


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蟬

昨晚，一隻蟬誤飛進屋。像瘋狂的轟炸機，四處鳴竄！
熱呆的Duke，新鮮好奇地跟著奔走。
蟬的叫聲在夜裡充滿驚惶，牠最後落在書桌的文鎮後，靜了下來。有光或任何聲響就一聲慘叫。

牠迷路了，我輕輕對瞪大眼的Duke說。
別怕，我送你回家好不好？
關了桌燈，兩指輕輕扣住牠兩側。碰觸那一瞬間，牠大哭，像哇哇叫的孩子。牠在我的眼前，我好像在牠張大的嘴裡。

別怕，我只是輕輕地說，走到陽台，對著黑夜把牠放了。
牠飛了，夜也靜了。

今早，探視陽台的新朋友，陽光中開起了白白的小花。就在我起身轉回屋內，山上的蟬聲忽地大響！是牠吧？！我心想。
在沙發上望向那一面山，我想，是昨晚的蟬和牠的朋友們說「嗨」或謝謝吧！












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我是公主

每次從教會出來，都覺得自己是一個公主。「我的阿爸是王。」
我真想向全世界歡呼。





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不可思議的可口

甘苦冰辣S牌味噌涼拌苦瓜…






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記夢_ 過去來示威了!



( Picture via piccy)

又夢見名設計師老闆了。
夢裡,到他們事務所之前,我的頭不知怎麼地受傷了,夢中有人幫我檢查傷口,掀開短髮,在右後方有血漬,但我在夢裡不感到痛,反倒覺得狼狽。
他要我回去上班, “ 妳看一下R的設計好不好?” 他露出無法茍同的表情,然後 忽地轉身揮手一畫, 在一個旋轉的黑色樓梯上,又畫上白色的粉筆線, 那就好像大樓梯前方有透明的面板, 他的筆觸和這個真實的樓梯重疊, “設計,應該這麼做! “ 他非常自信地,像皇帝在皇位上甩動龍袍地轉身宣告。

哇,從沒見你畫過什麼像樣的東西,筆觸倒是挺有進步, 我在夢中的OS。

辦公室的場景完全是陌生的,認識的只有這個老闆和秘書J。以為R還在, 我卻沒看到她。
後來,R出現了。原本是小助理的她,現在自信快樂,她的臉像照片一樣,在夢裡的畫面中,龐大得有點擠。 “ 我有自己的工作室囉,很好玩,妳應該來坐坐 “, 原來名設計師老闆把案子委託給她了。

忽然,我才在夢裡想起, R 離開公司後,這幾年都幫她爸爸管理內裝工程公司(A), 竟也自已有設計工作室了(B) , 真是了不起。( 說明 : A,是真實的情形, B是夢裡的真實 )

” 我要在這裡工作嗎? ”, 這是醒來前,我記得的問題。

這夢, 並不舒服,主要是一種說不出的,被示威的感覺, 好像所有人都來向我推翻過去似地。
這是前天的夢了,我想忘記,卻偏偏記得。
如果意識與潛意識,是一條完整線的兩端,為了讓這一條線保持有力的彈跳,我決定記下來,好好地看著。

單單和祢一起的一晚

我，愛祢。


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幸福的巧合

最近S 特別留心巧合,隱約中總感覺有串聯的訊息,四處來襲。
比如,說好休息滿兩個月,就該開放履歷表,開始現實生活。正下不了決心,爸爸媽媽就決定上台北來看我了…,怎麼也躲不了。
比如, 雖然上班意興闌珊, 對教書上課卻滿腦子天馬行空,只是下學期兼任的課表依然很亂,真要找工作也擔心一周分散數天的課會讓我不務正業。正想著呢,電話就響了。所有的課, 竟然都乖乖排在同一天,好像不教不行。
這不是巧合,是啥?

比如, 這一天,圖書館裡來了一批剛上架的新書,我不作二想地夾帶一本回家,「不幸年代裡的小幸福」。主角瓦里希是一個哲學博士，但卻在洗衣店工作。有一天,他巧遇研究所同學,對方已經是社區大學的公關主任,不知怎麼地, 洗衣店的哲學博士開始說起自己即將草擬一個學苑,專門教人在不幸的年代裡找到幸福…。

嚇! 這不是巧合,是啥? 活生生提醒了我,花了一整個月寫的文建案 [Hope 3.0 ]。 「自己創造生活,從一戶到一條巷子」, S希望可以藉由環境心理學,啟發對私空間的經營,讓素人設計創作的活動在鄰里之間互動影響。 讓設計真正落實到每個人的生活,從一點到一條線,從心靈啟發到居家美學。「這個計劃很好 !」,看過的人都說。但事實是,明顯入不敷出難以營運,目前,仍在我的抽屜裡。所以, 當瓦里希說起這個幸福學苑時, 我差點自吞拳頭。

只是,這些巧合到底要告訴我什麼哪? 



“ 是的，這些洗衣廠在面對顧客的抱怨時總是裝聾作啞，這些人的腦袋似乎都已經不再健全，您瞭解嗎，我真是受夠了，我希望您不會是個裝聾作啞的人。
聽到這位女士的最後一句話，我們都笑了，我感到有些悲傷，因為我知道我經常裝聾作啞，只是為了能夠生存下去。
是的，我甚至可以宣稱，裝聾作啞是我的主要生活技巧之一。
對此，我當然不會露出一點風聲，即使在開玩笑的時候我也隻字不提。 ”

洗衣店的工作是哲學博士生存的掩護,挖掘生活隱匿的真實,是他真正的存在目的。他自詡發明了一條條的觀察鏈,連繫不為人知的事件,讓他可以用一種不參與也不存在的方式,把自己放進另一個現實裡。這些現實,是書裡沒停止過叨絮。瓦里希,分明是憂鬱版的伍迪艾倫,「伍迪瓦里希」!

而且,這本書,真不是書衣上說的幽默文學。「這些年來，文化幽默可說變成了一種嘲諷，我對這種嘲諷始終非常忠實。沒有嘲諷，我甚至不能寫作也不能生存。」作者自己這麼說。「不幸年代裡的小幸福」的確充滿嘲諷。嘲諷生存必然的卑微 , 又 嘲諷嚮往未知的虛妄。嘲諷裡有透明的反省,又充滿無法坦白的孤寂和疏離。這種疏離緊貼在人和人無惡的愚昧之中,又荒謬得讓人忍不住覺得好笑。就好像讓S過目難忘的 [女人屁股與湯匙事件] , “我看了兩三次，發現這個女人從剛剛開始就一直坐在這把湯匙上，卻絲毫沒有察覺。要吃完這盤義大利麵，她並不需要湯匙，之需要一把叉子和張著大嘴在山一般的義大利麵上移動就夠了。我將臉轉向一邊，我不想讓人看見或聽見我在竊笑。我一向都知道：可笑的事物總是等著被揭穿的那一瞬間。”「伍迪瓦里希」先生, 忽然讓S想起小丸子的同學, 野口,  哼哼哼...  。

前面3/4 , 「伍迪瓦里希」自導自演,觀察記錄生存遭遇的種種面相,包括,疏離又溫熱的女體、無法控制的勃起,這些通通不是幸福! 他不得不地偽裝、不得不控訴,又不得不坦白。終於,遇見舊情人的下午,一塊送不出去的麵包,和吸乾她乳房的嬰兒變成她身邊的青年的事實,在讓「伍迪瓦里希」路上痛哭流涕,被女友送到精神病院裡, 他無法讓人了解自己,甚至是這個說要生他孩子的女人。

我跟著「伍迪瓦里希」住進精神病院, 慢慢地,才明白他為什麼在這裡安之如飴。1/4 裡一個簡短獲得幸福的說明。
生命原本就隱涵很多的暗示,有時,只有透過困境,才會逼著我們看清現實。當現實讓人難以忍受, 令人驚奇的是,經過一次脫離,就會明白,所謂生活多陷入一種程式, 一個「外來的複雜化的過程」。只要簡單的放棄,我們就可以重新開始,即使陌生的嘗試隱含著風險,卻明明白白地告示著, 你可以有許多不同的選擇。這是瓦里希在精神病院參透的事,更是我離職兩個月,最真實的心情…。

我感謝自己對巧合的觀察鍊, 我慶幸自己累積幸運的隱喻。
還好我活在一個更安穩的時空裡,因為家人的愛和朋友的祝福,還有最棒的經紀人,我的神。
如果我沒有意識到世代的不幸,是因為這兩個月,我沉浸在很多荒謬的念頭,嘗試很多好笑的嘗試, 不再小心臆測常理的規範,不再在乎,可笑又怎麼樣呢?  我真的感到幸福。


抽屜裡[ Hope 3.0 ] 依然溫熱,巧合的是, 又有人打電話問可不可以先辦個講座呢? ...
「在不幸的源頭總有一樁意外,在幸福的源頭,總有一樁巧合。」
臨睡前, iphone上撲來一句法國哲人的話,  S 不得不起身寫下這篇感文... 幸運,  正是巧合要告訴我的事吧?!