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在天堂和世界之間; 在真實和假象之間;在一切的選擇和結果之間, 是我.

2008年12月14日

甜美生活的黃色便利貼_ 『小黃瓜? 小黃瓜? 』


 

 

公車上的醒目的車體海報,吸引我的目光,原來是陳凱歌的新作 [梅蘭芳]1219就要上映

不禁想起了多年前他的[霸王別姬] ( Farewell my Concubine)。這片上映時,我那時正好修了一堂紐約劇場的課。

這課帶我走進紐約戲劇院的後台,看了歌劇,也看了百老匯,小百老匯和黑黑幾乎沒人的小小百老匯... 林林種種。那位教文學史卻熱愛戲劇的老師,白髮謙和而熱情,我一直對他念念不忘。

當時上課,我們看了一場美國典型歌舞劇,When the Boys Meet the Girls,,卻無法引發我的共鳴,看秀時哈欠連連。自然,這篇心得讓我傷透腦筋。於是我在報告書上胡謅了一段台灣歌仔戲和平劇身段,牽強附會歌舞劇裡踢踏踢踏不已的橋段,沒想到他不以為忤反而給了我一個大大熱情的A

 

霸王別姬上映之時,在紐約頗為轟動。一天大早剛走進校園,他急忙忙越過大砲(校園地標) 攔下了拿著咖啡還沒醒的我

Have you seen the movie?  Farewell my Concubine. 』....激動地跟我複訴了先前我在報告裡胡謅的內容,一直讚美中國文化細膩而充滿詩意。

滿臉疑惑的我,一時腦門凍霜。現在想不起來當時如何反應,倒是記得回到宿舍以後,Aqua說起這事。

她那時的男朋友現在的老公Jimmy,在旁邊應和,『聽說是Gay片吧? 一聽片名就很Gay』。

我和Aqau 一頭霧水,不由得一起轉身看他,他一臉無辜的回答,

『不Gay? 再會吧,我的小黃瓜。』

“ Farewell my cucumber ”

我和Aqua當場爆笑噴淚,記得Jimmy當時依然一臉無辜

梅蘭芳就要上映了,不知道他現在是不是還記得這部『再會吧,我的小黃瓜 』?

 

甜美生活的粉紅便利貼_ 『 Old K 禮物 』



Old K,我的Gay Husband,出差回來了餐桌上,冷不防遞上一個OK的包裝袋,還一臉不在意原來他跑了大半個南美,經過亞利桑那州,去了O'Keeffe 的家裡!

拿著禮物我一到家就開心地拿起新網拍拿到的xiaostyle 玩具相機左拍右拍,紅橙橙的怎麼拍,怎麼美麗!

於是我在心裡嘀咕,下回不管"誰"怎麼發嗲抱怨,都要記得站在細心的老男人這邊!

『 ㄟ,小事兒都放在心裡才是體貼

! 加分加分!

2008年12月12日

甜美生活週記20_ 『 看什麼?! Goya …. 』

距上次Milos Forman讓我驚豔的『阿瑪迪斯』已經過了一個世紀。昨晚看了他2008新上映的『哥雅畫作下的女孩』( Goya’s Ghost ) 震撼不已。不禁想起同事看過我的年度電影清單後的評語, ,你的浪漫文藝片都很低分耶....』。
我有點狐疑文藝片的製片水平,又有點放心,呵呵,從現在起的下任男友可以放心,我不會逼他看無聊的愛情戲。
但是,他會陪我一晚重看三次『 哥雅畫作下的女孩 』嗎?
 
( 未看過本片,請小心以下內容有關劇情!)
 
 
Milos Forman( 米洛斯.福曼 ) , 猶太人出生於捷克。二次大戰納粹迫害,他的父母都死於集中營,他的作品中對人性的隱晦和歷史真實性的詭譎,總是特別著墨。
50年前我就有拍攝這個故事的念頭,當時我看了一本關於西班牙宗教法庭的書,歷史是如此無情地在重複著自己。而我的生命中又一再發現類似的事件,比如之前的納粹和現在的中東。」他曾這麼說。歷史究竟重複了什麼?
 
英文片名Goya’s Ghost。[ Ghost] , 幽靈。所謂幽靈,是曾經活著還徘徊的靈魂。
這部電影以Goya為名,其實只是編劇 (Jean-Claude Carriere) Goya的視野,切入歷史的一個觀點。從精緻經營的美術畫面裡,省視這個劇本所附予的隱喻般的劇情,都可以看出導演和製片的野心和想要傳達的龐博的觀點。如果不是一個晚上看了三次,我想走出電影院時,我大概只會在回家的路上感傷人性的殘忍、什麼權威和狗屁。

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1792年,西班牙宗教法庭盛極一時,當時天主教會是一切的最高權力。由於十八世紀末各地騷動引起西班牙教廷警示,西班牙天主教決定重新啟用恐怖的宗教審判來維護屬世的道德權威。這場變革的主使者就是修士羅倫佐(Javier Bardem ),一個滲透在我們之中,對我們的無助感同身受的優雅撒旦。Goya ( Stellan Skarsgard) 在當時以寫實畫風描繪平民生活的卑微和絕望,嘲諷現世宛如煉獄的流傳版畫讓天主教會頗為介意,但他又貴為是王室畫家,頗具盛名,當然,他也同時幫羅倫佐作畫。
 
故事高潮的鋪陳在於, Goya天使般的模特兒Ines (Natalie Portman) 因為不吃豬肉被判為異教徒入獄。在宗教審判中屈打成招,她的富商父親透過Goya向羅倫佐請求援助。羅倫佐卻在協助Ines的同時,在獄中侵犯了她,但黑牢之中有誰知道呢?
十幾年後,法國佔領了西班牙,羅倫佐不再是服侍神的使者,而是經過法國大革命洗禮的新世代統治代言人,他宣布廢除宗教法庭,並且宣判教宗死刑。所有的宗教罪犯都被釋放,Ines也是其中之一。但她的家人都在號稱解放的革命中被屠殺,她藉著僅存的記憶找到Goya。當Goya得知Ines在獄中生下一個女兒,再一次,Ines找上羅倫佐,協助尋找兩人在獄中生下的女兒,羅倫佐卻一心湮滅過去的行徑,好維持自己好不容易建立的完美家庭和社會地位。只是, Goya卻無意間,見到了面容宛如烙印在他腦海裡的天使,Ines的女兒Alisa (Natalie Portman),但她已是街頭悠遊自在的風騷妓女...
殘弱的Ines對羅倫佐如何不顧情義完全無知,即使失去神智,她仍記得黑牢中唯一的曙光,她唯一的救贖。羅倫佐,她唯一的男人,她的愛和信任。( 在現實的殘酷中,她的失智,在我看來是這戲裡最寬容的慈悲) 。當英國再度驅逐法國人,恢復了宗教法庭,這一次羅倫佐面對宗教審判,被判除死刑。掐斷咽喉那一刻,他的女兒Alisa正和英國人站在觀景台上妖嬌笑話著他。屍體一被丟上貨車,圍觀的群眾馬上跳上斬首台歌舞慶祝。只有Ines抱著她以為是女兒的棄嬰,快樂地牽著他的手,遊童一旁唱著快樂的歌,就像是一家人終於在一起。她回頭對Goya的呼喚笑了笑,往路的盡頭走去…..。耳聾的Goya看著這一幕一幕,靜靜地變動,清晰不已。
 
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這樣的情節比起八點檔或電視新聞,多了一點哲學寓意,不是一樣暴慄而灑狗血嗎? 我看了三次。隔日睡,卻不想醒來。走進人吃人的世界,用盡了我的氣力。
 
我想起上次在自助洗衣店裡那個喃喃自語,低吟狂笑的婦人。她獰視著每個進來的人,無視自己張開的雙腿如何不雅。那個下午,我不安的等待著烘乾機裡的被單,小心翼翼的用頸背的汗毛偵視身後的動靜,她對著藍芽耳機說話嗎? 她罵某個不聽告誡,誤信人還亂投資的笨蛋。說法不一樣,但是都是這個可悲可惡的笨蛋! 某個笨蛋原來在空氣中, (不是我)。我放心了,但取走衣物後,我卻常想起她。究竟甚麼足以造成理智的破口?
 
經濟為什麼突然衰退,我一點兒也不明白。今天新聞說希臘暴動,歐洲青年的不滿宛如將沸的開水找到出口,我卻可以理解。我最近常感嘆企業無情,人才不忠,但當權者如何保護既得利益,仔細想想不也情由可原? 弱勢者再怎麼不平,為了存活,誰不多少為了居安而妥協? 我也常感嘆錯誤的決策,比貪汙更可怕,而今天涉嫌貪污的前總統,終於偵查終結起訴,如果依照8年的驗證效率,等錯誤的決策終於定讞,我恐怕已經垂垂老矣。
就像劇裡西班牙國王打獵,有數人幫他上膛,瞄不準還可以先放個死羊誘引鷹群,而且皇后的晚餐,兔子野鴨不選,反而是禿鷹! 她就算再醜,因為是皇后,也有屬不清的情人; 沒有把她畫美的畫,就不是好畫。禮卷、政治獻金和內線交易在十八世紀算得了什麼? 肉體必然腐敗,慾望必然沉淪,人在歷史裡像不像豬在泥沼裡打滾?
 
這天我問起藍,他在中國可曾看到女星十指交叩的外遇報導? 還有某人訪台,造成暴民圍城、野草莓靜坐的新聞? 他說,在中國的媒體裡,一切都是完美的榮華景像。小心! 媒體不可盡信, 『 我也是搞媒體的 』他笑笑。我不禁惶恐,現在,站在歷史的一隅,兩千三百萬人,該如何相信自己的眼睛和耳朵?
 
不管你喜歡Goya與否,有人說即使的畫作細膩富有隱喻的光澤,但對這人的私德其實評價不高。以現世紀的設計人的眼光看來,羅倫佐站在他的面前,他問是否羅倫佐要畫他的雙手,羅倫佐回答,你決定他說『一隻手兩千,兩雙手三千』你決定。嘿,現在賣設計不也是如此而已嗎? .....但是! 他要皇后在木馬上待多久,她就得待多久!也就是說,如果你懂得為人營造一個更好的面貌,這人就要屈服在你的面前。在這個世代,叫作行銷和包裝,如果沒有操縱價值的能力….,,就像對某些老闆而言,設計就像上個廁所,使點力就可以了! 不要跟他說什麼靈感和心血結晶。所謂設計,不過生產力而已。能力、氣度和人脈..? 這世代的設計師該堅持什麼?
 
凡事在時間中變換價值,世代更換隨時都可能被取代,而在劇裡只有一件事表現了十足的決心,就是愛的勇氣。富商父親為了營救女兒,鋌而走險設計了羅倫佐。當他知道女兒被審判,必然屈打成招,於是他設計宴請Goya和羅倫佐,談笑間提及面對屈打成招的議題,是否信仰可以超越痛楚,度過酷刑? 羅倫佐不以為然。這父親離開席坐,回來時帶著一張誓稿,要羅倫佐招認,
『我,羅倫佐,特此招認,儘管我貌似人類,實為黑猩猩的雜交種,
    我陰謀加入教會,為了危害宗教法庭.., 當然羅倫佐不簽,於是,他關門,吊人! 讓他嚐嚐同樣的滋味!
他簽了嗎? 這隻黑猩猩後來怎麼啦?
如果這世代果真是非不清,正義不明..我但願我們可以堅持為所愛的人努力的勇氣。
愛的勇氣,是這世代唯一可恃的真實
,我並不是不愛文藝爛漫,只是比較難搞而已
 
你相信嗎?
 

2008年12月10日

甜美生活2008年度結算便利貼『 電影短錄 』


 
 
 


(( 是的, 我沒有看海角七號哇哈哈哈!!! ))

因為忘記,所以必須書寫。
我數數今年看了哪些電影,有時難看得讓人嘀咕,有時感動得難以言語,只能簡單根據它在腦子記憶體的大小來給自己的星星:
 
★★★★★  我曾經服侍過的英國國王( I Served The King Of England ) ,年初看的DVD, 非常非常喜歡! 希望就像一棵不死的樹,就像赫拉巴爾永遠在!
★★★★★ 跟著奈良美智去旅行 ( Traveling with Yoshitomo Nara )
★★★★★ 贖罪(Atonement) : 罪無可贖的悔恨,還一直徘迴。
★★☆☆☆ 情慾克林姆(Klimt), 這不是我所看見的克林姆』,套某劇台詞“一個陰晴圓缺的在天上,一個光芒萬丈的在心裡…這是兩個月亮”
★☆☆☆☆ 關鍵危機(Rendition)
★☆☆☆☆ P.S. 我愛妳(P.S. I Love You), 難看! 難看! 』是唯一想起來的事。
★★★☆☆ 曼哈頓奇緣(Enchanted) : 原來, 離童話實在太遠了。但是讓人愉快!
★★☆☆☆ 27件禮服的祕密(27 Dresses) ()
★★★★★ 茉莉人生 (Persepolis) : 明明是永遠異鄉人的瑪嘉,怎麼常以為是我呢?  
原書作者Philippa Gregory偶然於史料註解中發現亨利八世曾將一艘船命名為Mary Boleyn,於是著手研究,寫成了這則都鐸王朝的腥羶八卦。繼[伊莉莎白],S看得瞠目結,流連忘返的歷史電影。
★★★★☆ 潛水鐘與蝴蝶 ( The Diving Bell and the Butterfly), 拍得好,但還是文字動人
★★★★★ 一路玩到掛 (The Bucket List) , Rob Reiner, 幹得好! 精彩得與"當哈利碰上莎莉" (When Harry Met Sally...),一起在我心裡歷久彌堅 
★★★★☆ 內衣小舖 ( Late bloomers ), 瑞士山上超晚熟的阿嬤,是小天使裡的小蓮老了吧? 推薦和媽媽一起看!
★★☆☆☆ 慾望城市(Sex and the City: The Movie) , 脫褲子放屁! ( ! )
★★★★☆ 浮華陷阱(Savage Grace) ,優雅的墮落,和無知地犯罪。 讓我聯想到天才雷普利
★★★★☆ 夏日時光(SUMMER HOURS) , 我但願遺忘而不要悲傷。
★☆☆☆☆ 桃色名單 ( Deception) ,『明明賣弄色情,搞什麼懸疑? .. 要不是為了Hugh Jackman...
★★★☆☆ 交錯效應 (The Air I Breathe), 還是六度分離?
★★★★☆不存在的女兒 ( The Memory Keeper's Daughter) , 原著的細膩,和電影再詮釋的週全,是兩種不一樣的美。
★★☆☆☆ 珍愛姐妹情( Margot At The Wedding ),
★★★☆☆ 追風箏的孩子(Kite Runner),還是看書吧,但是我還是慶幸,電影帶我走進了阿富汗看見那飛舞的風箏和湛藍的天空。那因為戰亂而無法靠近的土地。
★★★★★ 烏干達天空下 ( War Dance ) ,Tears, Tears , Tears and Laughs...To Rose, Nancy ,Dominic...and children under the sky..
★★★★★ 瓦力 ( WALLE )
 

2008年12月9日

甜美生活週記 19 之二 _『 想家 』


 

一晃眼,今天的夜就來了,黑黑地還飄著小雨,我抱著廢棄的電腦螢幕交給街角的拾荒老伯伯

他總是安靜地等在倒垃圾人潮的後面不知道是不是總是屈身收拾東西,我從沒見過他的身體挺直過,這是不是他迴避旁人的方式呢? 我常這樣猜想 當我一直交代不要忘了我放在一旁給他的東西,他還是沒有正眼與我對望,只是在嘴裡喃喃自語,好像在說謝謝

回到屋裡,角落的黃燈和貓一起倒影在落地窗上,一種眩光的昏盲,讓我想拉起窗簾只是站在窗口的那一霎那,卻有一股蕭瑟,像一個哽住的嗝,讓我發愣了好半晌

 

我第一次感到冬天來了冬天在屋外附藤攀爬,冬天在我凌亂的屋裡四處冷言冷語,冬天卡在我的身體裡

這一晚,我都縮在自己的角落,連貓都不想理。

 

睡前,翻著自己零散的日記,讀著一些情緒化的文字,卻記不得當時自己怎麼了? 我對自己的記憶力愈來愈沒信心,發現這也代表自己可以保留在心裡的時光越來越少。我不禁想起『  夏日時光 』這部電影。一個家庭開枝散葉後,兄妹各自往世界各處延伸自己的生活。在母親過世後,為了處理她的留下的遺物,每一個人也跟著整理自己所連結的過往和彼此連結的回憶。人憑著什麼開枝散葉呢? 是父母? 父母的房子? 還是記憶呢?

 


 

那朝光裡探伸的,樹依然在嗎?

 

有時候,我覺得面對父母的年老,我是無情的。我依然任性放縱,放心他們永遠會在。

我不喜歡想他們的老。今早醒來時,想起昨天作的夢, 我夢見問媽媽可不可以不要回台北,因為來不及訂票,而且說著說著,我撈撈舌頭下排牙齒就掉了一顆牙而這顆牙正是爸爸剛剛掉牙的位置, 一模一樣。於是,我打電話回家,簡單說了自己的夢,媽媽說妹妹剛好也打電話回來問,『爸爸,你補牙好不好? 』。

我只是淡淡的回了一聲『是歐』。然後掛了電話,我就哭了。

 

我想家。

冬天還在屋外流竄,是的,樹依然在。

甜美生活週記 19_ 『 回家 』


 

回到台北一個禮拜了,還是很不習慣。

我發現自己面對一屋子繽紛的衣服,茫然不已,每天早上照樣穿著同一條牛仔褲。

我本來可以穿著3吋高跟鞋奔跑,幾個月下來踢慣了球鞋,現在只想當快樂的蹄膀。

我處在一種拒絕的情緒裡,除了整理貓刷浴室和掃地,這屋子聞起來依然有種被冷落的荒涼。

行李始終沒有完全整理,兩箱書到家後,一落一落擱置在沙發旁和床邊,彷彿一座座高高低低的天城。

! 我就不是勤快賢慧的女生,即使電燈壞了,只要還能點蠟燭生活,有什麼不可以?

家裡四處散落的便利貼,過時了依然醒目,一年前的小火車旅行,還貼在門上。為什麼要撕下來?

有時夜裡踢倒一疊書,反而讓我有種驚喜和開心為什麼歸位這麼重要?

這是我的家,我的秩序,我的生活和我的肆無忌憚。

我喜歡這樣。